American Beauty
American Gangster
American History X
American Psycho
A Mighty Heart
Apocalypse Now
Australia
Avatar
Back to the Future
Batman Begins
Big Fish
The Boondock Saints
The Bourne Identity
Bowling for Columbine
Brokeback Mountain
Il buono, il brutto, il cattivo.
Cast Away
Catch Me If You Can
Children of Men
Cidade de Deus
Collateral
Crash
The Curious Case of Benjamin Button
The Dark Knight
The Departed
Dirty Dancing
District 9
Donnie Darko
Dumb & Dumber
El laberinto del fauno
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
The Fifth Element
Fight Club
Finding Nemo
Forrest Gump
Franklyn
Freedomland
Full Metal Jacket
Children of Men
Gladiator
The Godfather
Gone in Sixty Seconds
Good Will Hunting
Goodfellas
Grease
The Great White
The Green Mile
The Hangover
Hot Fuzz
I Am Legend
The Illusionist
Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles
The Iron Giant
Jumper
Juno
Kill Bill: Vol. 1
Kill Bill: Vol. 2
Law Abiding Citizen
Life of Brian
Little Miss Sunshine
Lock, Stock and Two Smoking Barrels
Lost in Translation
The Matrix
Million Dollar Baby
Minority Report
The Nightmare Before Christmas
No Country for Old Men
O Brother, Where Art Thou?
Ocean’s Eleven
The Prestige
Psycho
Pulp Fiction
Requiem for a Dream
Reservoir Dogs
The Road
Rounders
Saving Private Ryan
Schindler’s List
Se7en
Sen to Chihiro no kamikakushi
The Shawshank Redemption
Shooter
The Shipping News
The Siege
Sin City
Sleepy Hollow
Slumdog Millionaire
Snatch.
The Sting
There Will Be Blood
Trainspotting
Transformers
Troy
The Truman Show
Twelve Monkeys
Unbreakable
Der Untergang
Up
The Usual Suspects
V for Vendetta
Vanilla Sky
Walk the Line
Watchmen
Zombieland

• 750 gram färdiggrillat revben från gris
• 400 gram räksallad
• 1 näve körsbärstomater
• 1 Staropramen

Öppna räksalladen och häll upp på en tallrik. Använd din hand och mät upp en näve körsbärstomater som läggs jämte räksalladen. Skär försiktigt upp förpackningarna med revben och placera ut lite estetiskt tilltalande så att det täcker minst halva tallriken (mäns tallriksmodell). Ta fram ett lagom stort glas och slå upp ölen. Det gör inget om det blir klar lite i flaskan, det kan man dricka också.

Börja med att äta körsbärstomaterna med händerna så att du får in fingermatstekniken. Plocka sedan upp ett revben och slit det i stycken med hela din armstyrka. Ät så mycket kött du kan. Använd gaffeln för att äta räksalladen. Låt kniven ligga kvar men smutsa ner den så att folk tror att du kan uppföra dig om någon skulle trampa in vid matbordet.

Drick upp ölen och vråla. Rapa högt. Peta in en snus/ta en cigg/lägg dig framför TVn. Strunta i att duka av i hopp om att någon annan gör det.

Skämt åsido! Robin har ju börjat blogga om en jävla massa god mat och alla borde egentligen kika in på hans awesome sida. Han är dock helt Internet-ovan och har således ingen egen cool toppdomän utan bor på http://eth0.info/~robin/mat/. Typiskt honom. Cheers!

1) Gå aldrig in något förhållande med någon som är nära med till vardags.
2) Var ingen pussy, gör det helhjärtat eller inte alls.
3) Skryt inte med dina vänner om vad du och din partner *ska* göra.
4) Prioritera din nya partner, men inte för mycket
5) Byt inte partner officiellt för mycket
6) Tråna inte (hela tiden) efter någon som verkar vara utanför din liga

I sin fullo på http://malm.me/2009/12/06/max-stora-guide-till-forhallanden-del-1/

wat

7) När det blir bråk så ta inte rollen som den arga av er, men visa ändå var du står.
Om du börjar förlora alla argument mot din partner för att du känner att du är konflikträdd eller inte vågar ta tag i ett bråk så kommer du sakta men säkert att brytas ner och bli din partners slav, ni kommer inte längre att vara lika värda utan du blir som en betjänt. Om du däremot aldrig ger med dig så är du bara en tråkig jävel.

8) Leta inte upp småsaker att störa dig på
Ingen är perfekt, klyschigt ja visst, men så är det. Jag är övertygad om att du själv gör småsaker som folk stör sig på, t ex så visslar du med näsan när du andas, du snarkar i sömnen eller så stänger du inte mjölkpaketet när du har haft mjölk i flingorna. Börjar du leta efter sådana småsaker hos din partner att störa dig på så kommer du gå förlorad, sorgligt, men sant.

9) Erkänn avundsjuka men bråka inte om det
Avundsjuka är en farlig grej som bryter ner även de bästa par men vet man hur man ska hantera det hela så brukar det lösa sig ganska bra. En del som misstänker något om sin partner samtidigt som dom har en avundsjuk natur gör ofta dåliga grejer som att supa ner sig och plocka ett kvart i två ragg. Ofta ingen bra lösning.

En annan åkomma från avundsjukan är att man börjar hitta småsaker att hacka på (punkt 8) för att “hämnas”. T ex du är avundsjuk på din partner som är så jävla snygg (alla klänger över henne/honom när ni är ute) att du börjar påpeka att hon/han är ful i håret eller “ser sliten ut”.

10) Sex löser många symptom, glöm inte att ta hand om problemen
Alla som har varit i ett längre förhållande har antagligen haft försoningssex (make up-sex) som är ett till huvudsakligen bra sex och får tankarna på något helt annat. Ni kan ha bråkat om något meningslöst (”jag såg hur du kollade på henne!”) för att sedan försonas i sex och allt verkar vara bra igen, men din partner lider fortfarande av avundsjukan (punkt 9) som är en farlig grej. Det måste man reda ut så att inte problemen uppstår igen, detta trots hur bra försoningssex än kan vara.

11) Ta aldrig din partner för givet
Om man har varit tillsammans ett tag så räknar man kanske med att det blir myskväll med lite god mat och en bra film på fredagen eftersom det har varit så de senaste månaderna. Du kanske har dukat fram och förberett en massa underbart när du får beskedet din partner ska ut med sina vänner. Från din synvinkel så är det såklart ett svek mot er fredagstradition och du hade uppskattat om din partner hade berättat det (vilket han/hon säkert gjorde men du lyssnade inte så bra) lite tidigare innan du började fixa. Det är något som lätt bryter ut i diskussion och som oftast avslutas med “du tar mig för givet!” och släng i dörrar.

12) Otrohet är aldrig en bra väg ut
En del människor har väldigt svårt att avsluta en relation med någon. Faktum är att väldigt många tycker det är en jobbig grej även om man vet att det måste göras. Det kan till och med vara så illa att båda parter vet om att det måste göras men ingen kan fatta mod att ta ton och berätta vad som händer. En väg för den fege är otrohet som såklart är väldigt effektivt men inte att glömma är att otrohet också i en del kultur något av de största svek som finns (t ex kristendomen där det sjätte budordet är “du skall inte begå äktenskapsbrott”). För att inte glömma vilken stämpel man får på sig om man är “en sån som bara är otrogen”.

13) Babysteps är bra men man måste lära sig springa någon gång.
Vi har alla hört kompisars tips om att man måste ta det lugnt i ett förhållande för att man ska lära känna varandra och inte jäkta fram något som kanske inte finns där. Jättebra tips men man kan inte dalta hela livet (se punkt 2) utan man måste våga för att vinna som det heter. Satsa inte på Bolt direkt bara.

14) “Idioter är roliga och spontana innan man inser att dom faktiskt bara är idioter”
Jag hörde detta någon gång men jag kan inte minnas riktigt var. Vi är många som har gått på den niten och trott att vi har hittat den roligaste och mest impulsiva människan i vårt liv men det är ingen eld som brinner för evigt.

15) Att vara rebound är kul, ett tag
Att vara rebound åt någon kan vara kul ett tag men man ska ha klart för sig att det antagligen inte kommer bli något av det hela. Han/hon kommer antagligen gå tillbaka till sitt ex och då så står man där med byxorna nere. Skulle det mot all förmodan att bli något så är det möjligt att din partner är en övergångsmänniska som glider mellan förhållanden (punkt 5)  och snart står nästa på tur.

16) “Var närvarande och lev i nuet” /Lina Almerud
Jag förstår vad hon menar kära Lina när hon säger såhär. En del som är nykära drömmer sig bort i framtiden om vad som man hoppas ska bli istället för att vara närvarande och vårda det som är. Att dejta någon som är frånvarande konstant är ungefär lika roligt som att dejta en burk makrill.

Death of Dumfan (cokedope) http://www.facebook.com/event.php?invites&eid=282198361295

Den 20e februari kommer dumfanservern att stängas ner för att formateras om. Ta era backups och vänta på att den ska komma upp igen och be om konto.

Puss,
benjick

Nu tror jag mig har hittat lösningen. Jag gled in på den andra lokalbanken och sa “Hej, jag kan inte spara pengar så jag vill öppna ett konto hos er. Jag vill inte ha något kort bunden till kontot för då fallerar min plan”. “Okej”, svarade den trevliga farbrorn på andra sidan disken och jag trippade vackert hemåt för att tömma mina konton och fylla på mitt nya sparsätt. amirite?

PS. Är det bara jag som alltid sätter igång någon episk låt när jag går av bussen för att det ska kännas som att världen hyllar mig?

1) Gå aldrig in något förhållande med någon som är nära med till vardags.
Jag vet, den där snygga tjejer i klassen eller den hunkiga killen i ditt arbetslag är sjukt lockande och du vill ha personen i fråga galet mycket men det är inte värt det. Man har sett det 100 gånger och kommer antagligen se det igen. Klasskamrater och kollegor som börjar dejta varandra hit och dit och dom har det för jävla bra. Tills det spricker. Jobbigt att ta sig till arbetet och svårt att koncentrera dig i skolan. Eftersom ni också har gemensamma vänner så vet alla andra dina kollegor om att du var dålig i sängen eller är en värdelös flickvän/pojkvän.

2) Var ingen pussy, gör det helhjärtat eller inte alls.
Här är pojkar och flickor precis likadana. Man vill ha det man inte kan få. Ni vet ju själva hur det är. Man jagar som fan men man får aldrig komma till och hon är så het och snygg och helt underbar. Förutom att hon inte vill ligga med dig. Till slut ligger man med någon annan och den svårflörtade fattade aldrig vad som hände. Precis samma sak gäller velande pojkar/flickor. Ingen orkar vänta för evigt och elden svalnar hos alla när man inte får gehör på sina känslor. Vill du så satsa. Annars gå och lägg dig.

3) Skryt inte med dina vänner om vad du och din partner *ska* göra.
Eftersom alla gillar uppmärksamhet och att stå i centrum blir det ofta lätt till att man gärna slänger ut sig en och annan groda om vad man ska göra med sin partner. Nu menar jag inte saker som ‘Vi planerar att åka till Thailand’ utan de här med intima. ‘Vi ska ha sex där och där och där’ och alla ler vackert och tycker du är awesome. Det pinsamma kommer sen när detta inte händer. Något kanske går snett och ni blir ovänner och det blir ingen sexy time. När du vackert undviker att svara på alla frågorna om gårdagen så fattar alla. Du fick inte till det. Ägd. Sopa. Ja, ni fattar.

4) Prioritera din nya partner, men inte för mycket
När man träffar någon ny som man känner att “wow, det här kan bli något” med så är det såklart viktigt att ge tid och ork för att det ska fungera. Det finns så mycket man måste lära sig hos en partner för att man inte ska hamna i luven på varandra hela tiden. Visst, i början tänker alla att “nä, men vi vet precis hur vi fungerar”. Right. Inte en chans. Man måste ta allt i beräkning innan man gör något förhastat som kan sabba allting. För det är dom små sakerna som gnager som är dom som sänker förhållanden.

Andra vägen runt får du heller inte prioritera din partner för mycket. Du måste visa att du också har ett liv, att du har egna vänner och “bara” för att ni är tillsammans så betyder inte det du är hans/hennes slav. Att sitta ihop som siameser kväver sakta men säkert ett förhållande till den gräns att det inte fungerar alls.

5) Byt inte partner officiellt för mycket
Alla har hört nyckelmetaforen om hur det fungerar mellan män och kvinnor och varför vissa får ligga runt men inte alla. I vilket fall som helst så är det inte riktigt socialt accepterat. Fast man får cred för att visa snoppen för alla av könsintresse så kommer stud-stämpeln snabbt suddas ut och man blir den där som har legat med alla och som ingen vill ta på med diskhandskar. Sköt det snyggt.

6) Tråna inte (hela tiden) efter någon som verkar vara utanför din liga
Man ser det hela jävla tiden. Fyllesamtal och idiotiska brev. SMS med kärleksförklaringar och snyftiga wallposts på Facebook. Ingen kan börja längta efter någon som hela tiden är där. Får man ett nej så får man vackert ta det och vänta ut. Tålamod är en dygd. Testa.

Note: Jag vet inget, jag bara sitter och gissar.